21.02.15 
Женщины оценили качество новосибирских мужчин по 10-балльной шкале — названы их самые светлые качества и самые низменные привычки 

22.11.14 
Шотландская исследовательская группа достоверно доказала, что по мере увеличения роста мужчины снижается вероятность его смерти от старческого слабоумия. 


Помощь
сайту

Понравился наш журнал? Внесите вклад в его развитие, пожертвовав любую сумму на один из кошельков:

R167551017150
41001739455247

Деньги пойдут на оплату серверов, зарплату авторам и развитие проекта
Администрация сайта


Подпишитесь
на обновления

И получайте самые интересные статьи прямо на свой E-mail. Вы можете отписаться в любой момент.

 





Новые
статьи

Денежные сборы в детском саду и школе. Что законно, а за что вы платить не обязаны



Позы во сне определяют характер отношений




Лучшие женские роли мужчин-актеров




Как вырастить из сына настоящего мужчину




Ошибки летнего мужского гардероба




Что думают Кисы и Зайки друг о друге? Экскурс в бессознательное




Как выглядеть дорого без особых затрат: 10 золотых правил




Руководство для мужчин: 4 секрета к женскому оргазму




17 отличных способов занять ребенка. Клондайк идей для мамы




Каким видят мир животные





Как правильно делать комплименты девушкам





13 секретов красоты, о которых вы не знали





Истинное лицо мужчины. Шпаргалка для женщин





Как определить характер по любимому цвету?




ЦРУ: практика путешествий во времени





9 шагов к отношениям, которые продлятся всю жизнь




Растения, которые приносят в дом любовь





Как разговаривать с сотрудником ГИБДД





Что делает женщину неухоженной. ТОП-7 критических ошибок




12 вещей в мужчинах, которые отпугивают девушек




Синдром Адели: когда любовь – болезнь




Что делать при укусе клеща




Кухонные ножи: сравнение производителей и критерии покупки хорошего кухонного ножа


Где можно отдохнуть в России семьей: 5 лучших мест для летнего отдыха








ПОНРАВИЛАСЬ СТАТЬЯ? ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ:

Анекдоты

Просмотреть новые статьи

11.12.11

***

"Дедушка Мороз, выходи!" - звали дети, пританцовывая у туалета.

***

Конец декабря… На одном из столбов объявление: «Вы можете на Новый год заказать Снегурочку и Деда Мороза по телефону…»
Пьяный, облокотившись о столб стоит и горько рыдает:
«Изверги! Киллеры! Деда Мороза, и то заказали…»

***

Снегурочке с объемами 90-60-90 требуется Дед Мороз. Обязательно с хорошим подарком.

***

Сын - отцу:
- Папочка, почему ты так высоко на елочку конфеты повесил?
- Это, малыш, чтобы ты их до Hового года не съел.
- И что же мне теперь серпантин жрать?

***

Муж с женой приглашают друзей на Новый год:
- Приходите к нам праздновать.
- Боимся, не получится.
- Ой, это с вашей стороны так любезно.

***

Каждый год в день 31 декабря мы с друзьями по обычаю ходим в баню. И это не потому, что у нас такая традиция, а потому, что спрашивая каждый раз у жены разрешения привести друзей на праздник, мы слышим в ответ традиционное:
"Да идите вы все в баню!"

***

- Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
- Ой, дорогой, ну, я даже не знаю...
- Хорошо, я даю тебе ровно год на размышления.

***

3 новых русских хвастают пиротехникой, подаренной на Новый год своим чадам:
- Я вот своему прикупил 5 ящиков хлопушек...
- А я 5 ящиков петард...
- А я своему пацану ракету прикупил. Одно плохо - космонавтов каких-то в нагрузку дали!..

***

После Нового года жена спорит с мужем, кому мыть посуду. Предложение жены:
- Давай мыть посуду по очереди! Значит, в этом году твоя очередь.

***

Мама интересуется у своего сынишки:
- Какой подарок ты хотел бы получить на Новый Год?
- Пистолет, лошадку и три дня не умываться!

***

- Дед Мороз, пожалуйста, подари мне конструктор "Лего".
- Не нужно так кричать, сынок. Дед Мороз слышит даже шепот, - успокаивает мама.
- Да, но ведь папа закрылся в комнате, и, наверняка, ничего не слышит.

***

- Чем русские мужики отличаются от заграничных?

У наших количество водки на столе в Новый год абсолютно не зависит от привлекательности собравшихся дам.

***

Здравствуй, дедушка Мороз!

В прошлый Новы год я попросил тебя провести это лето на Черноморском берегу, наблюдать за загорелыми девушками, плещущимися как русалки в теплой воде. Большое спасибо, мое желание на самом деле исполнилось!

Максим Иванов,

3-я погранрота, р-ка Абхазия

***

Дорогой дедушка Мороз!

Хочу признаться, в этом году я себя очень плохо вел. Готов понести наказание в виде двух плохих Снегурочек!

***

- Папочка, у нас на Новый год будет настоящий Дед Мороз?

- Сынок, пора бы знать, что настоящий ходит только на Рублевку. К нам, увы, приедет китайский!

***

Дед Мороз у психиатра: «Доктор, помогите, пожалуйста. У меня страшная проблема – я в себя не верю!»

***

Новый год – удивительно время, когда все сбывается. Даже то, что в другое время не удается сбыть!

***

- Я своей любимой подарок под елку положил на Новый год!
- И что она?
- Ищет до сих пор: тайга-то большая!

***

Мальчик возвращается из детского сада исцарапанный.
Вопрос обеспокоенного папы:
—Что случилось, сынок?
—Хороводы водили вокруг ёлки.
—А исцарапанный-то почему?
—Так, елка большая, а детей мало.

***

1 января. Утро. Магазин.

- Хлеб у вас свежий?

- Прошлогодний!

***

-А вот интересно, почему Дед Мороз ходит с большим мешком по квартирам? Подарки-то дарит маленькие.

- Собирает пустые бутылки.

***

Подходит девочка к деду Морозу и говорит:
- Здравствуй, дедушка Мороз!
- Здравствуй-здравствуй, внученька, с Наступающим тебя поздравляю. Вот подарочка только у меня для тебя, к сожалению, нет.
- Да ничего, дедушка. Я и деньгами возьму.

***

Негp возвращается после учебы в России к себе на родину. Соплеменники, обступившие прибывшего, с интересом допытываются:

- Hy, рассказывай, как тебе русская зима?

- Та, которая с листьями и травой, еще терпимо. А вот которая со СНЕГОМ - просто ужас какой-то!

***

1 января. Утро. Больничный обход. Врач входит в одну из палат, смотрит в список и спрашивает:

- Иванов здесь?

- Я.

- Как ваша фамилия?


***

Проведенный утром 1 января телефонный опрос дал следующие результаты:

- 2% респондентов ответили "Да?"

- 3% - "Алло?"

- 95 % опрошенных затруднились с ответом.

***

"Дедушка Мороз! Желание вчера загадал, теперь пишу тебе письмо - пожалуйста, принеси холодного кефирчика мне под ёлочку! "

***

За новогодним столом.
- Егор, почему ты каждый раз, когда пьешь закрываешь глаза?
- Обещал жене, что в Новом году не буду больше заглядывать в рюмку...


ПОНРАВИЛАСЬ СТАТЬЯ? ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ:

Вместе с этим читают...

Рубрики: Анекдоты
Комментарии



хуже татарина | 02.03.12 19:46


первое января. записка нахолодильнике

1. Сегодня 1 Января
2. Жолтый снег на улице не есть.


| 02.06.17 12:34


Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали!

Страница: ← предыдущая|следующая →





Новое сообщение
Войти через:
Имя*:
E-mail (будет скрыто):
 
 
Введите код:  
* Поля обязательные к заполнению



Новое на сайте



Работает на: Amiro CMS